Larmcentralen avslöjar konstigaste samtalen som någonsin ringts in – garanterad skrattfest

Att ringa till larmcentralen är en väldigt märklig känsla. Det handlar ofta om att man måste fatta beslut och redogöra för händelser så snabbt och tydligt som det bara går.

De flesta av oss vet att man bara ska ringa 112 i nödlägen. Det gäller att inte belasta polis, räddningstjänst och sjukvårdspersonal i onödan – men samtidigt kan det vara svårt att bedöma hur allvarlig en situation verkligen är.

En del ringer dock till 112 för vad som helst – och här har vi samlat några av de sjukaste berättelserna om samtal som ringts in till en larmcentral. De är från USA (där man ringer till 911) och sammanställda av sajten boredpanda, men min känsla är att det här lika gärna kunde ha inträffat i Sverige. Det finns ju knäppskallar överallt!

Huruvida alla de här samtalet har skett eller inte är så klart svårt att avgöra, men oavsett så tycker jag det är både tänkvärt och roligt!

1.
– 112, på vilken adress är det ett nödläge?
– Jag behöver en ambulans!
– Vad är det som har hänt?
– Jag behöver en ambulans, helt enkelt! Nu! Snälla!
– Kan du berätta varför?
– Lite pinsamt, men min penis har fastnat i väggen, okej?!
– Stanna kvar i luren medan jag kontaktar räddningstjänsten.

2.
En kvinna ringde och sa att hennes katt var fast uppe i ett träd. Jag visste att hon bara ville att brandkåren skulle komma och ta ner katten, så jag gjorde mig redo för mitt ”det där sker tyvärr bara i filmer”-tal redo. Då sa kvinnan: ”Så min man klättrade upp i trädet för att hämta katten – och nu är han också fast där uppe…”.

3.
Jag fick ett samtal från en tjej som var gravid (hon hade passerat 30 veckor). Hon berättade att hennes läkare sagt att hon borde avstå från att ha sex under resten av graviditeten, men kunde alls förstå varför. Jag kollade upp det hela och såg att läkaren noterat att hon hade ”prematura sammandragningar”. Jag förklarade att sex kan leda till sammandragningar – och att det var säkrast att avstå för sex så att bebisen på så sätt kan vara kvar i hennes mage (var lättast förklara det så) så länge som möjligt.

Hon svarade, med gråt i rösten: ”Men hur ska jag då mata bebisen?”
Jag: ”Ursäkta, kan du upprepa?”
Tjejen: ”Hur ska jag kunna mata bebisen om jag inte kan, eller får, ha sex?”
Det visade sig att kvinnan var helt övertygad om att bebisen levde på hennes pojkväns sperma – och att den skulle svälta om hon var tvungen att sluta ha sex. Jag förklarade för henne hur det egentligen fungerar, men hon vägrade tro mig. Jag frågade henne då hur hon trodde att singelmammor eller lesbiska mammor hanterade det hela. Efter några sekunders tystnad tackade hon mig och la på luren.

4.
Det här samtalet fick jag under min träning, när jag jobbade på ett hjälpcenter ditt barn kunde ringa med bekymmer. Det var en 11-årig kille som hörde av sig. Han sa att han hade råkat låsa in sig i en garderob och var ensam hemma, så ingen kunde hjälpa honom. Han sa att dörrarna inte gick att få upp. Efter en liten stund föreslog jag att han skulle testa att dra dörrarna åt sidan i stället för att trycka dem utåt. Efter några sekunder hör jag: ”Oj. Ja, nu är jag ute. Jag hade glömt att man öppnade dem på det sättet…”.

5.
En dam ringde in och var hysterisk för att hon trodde att någon sköt mot hennes hus. Det visade sig att hon bara glömt att hon hade ägg på spisen – och de exploderade. Även om det ju var ett lite pinsamt misstag så ville jag bara ge henne en varm kram.

6.
En man ringde till oss och sa att det kommit främmande män till hans hus för att föra bort honom. Det visade sig att dessa män var poliser som skulle arrestera honom.

7.
En kille ringde in och var helt hysterisk. Han skrek att han hittat en död kvinna i 20-årsåldern som bara ett par shorts på sig. Han gav detaljerad information om hennes hudfärg, ögonfärg och kroppsposition. Killen sa att hon låg vid sidan av en motorväg vid avfarten till en av stadens förorter.

Jag drog slutsatsen att hon måste ha hamnat där tämligen nyligen och att det därför var viktigt att komma dit snabbt. Jag behövde få ihop ett antal patruller som kunde åka dit, vilket inte är enkelt under rusningstid då det sker mycket olyckor och annat. Dessutom kan vi inte vara helt tydliga med vad det gäller via polisradion, så det finns privatpersoner som har sådana och då skulle ringa oss för att luska fram ännu fler detaljer. Därför behövde jag få poliserna till sina datorer i bilarna. Det ska tilläggas att ett mordfall, som det här lät som, är ovanligt i det här området, så det var ett stort projekt som sattes igång.

Några minuter senare ringde killen tillbaka. Han lät nu betydligt lugnare och sa: ”Jag kollade igen. Det är ett dött rådjur…”. Jag meddelade då över radion att de flesta patruller kan ignorera det som tidigare sagts. ”Det var tydligen ett rådjur”. En polis svarar då med sarkasm i rösten. ”Och det hade shorts på sig?”

8.
För att göra en lång historia kort – jag hjälpte en liten tjej med hennes brådskande matteläxa.

9.
Jag jobbade på julafton. Klockan 3 på natten ringde en dam för att önska mig och mina kollegot god jul. Fint, så klart – men inte riktigt vad 112 ska användas till.

10.
En tjej ringde och ville att vi skulle tala hennes rumskamrat tillrätta. Anledningen: Kompisen hade tagit hennes heroin. Och ja, det slutade med att båda fick åka polisbil…

11.
En kvinna ringde in, mycket upprörd – och menade att hon kände sig kränkt av grodorna i hennes trädgård. Varenda gång hon gick ut på sin baksida så ska de, enligt henne, ha sagt: ”Fetto, fetto, fetto!”.

12.
Samtal från upprörd man:
– Jag vill rapportera ett mordförsök.
– Okej, berätta.
– Jag beställde en pizza, bad dem specifikt om att de inte skulle lägga på champinjoner eftersom jag är allergisk.
– Okej…
– Ja. Men de la på champinjoner ändå. Mordförsök!

13.
En man ringde in för att ta en diskussion om varför polisen var ute efter hans knark. Han sa bestämt att han köpt produkterna för att framställa drogerna i en helt vanlig affär – med sina

14.
– Min pojkvän har tagit min hund!
– Varför gjorde han det?
– För att han är en jävla idiot!
– Nej, jag menar vad fick honom att ta hunden?
– Det faktum att han är en nolla, ett pucko!
– Varför har han hunden nu?
– För att han är ett jävla arsle!
– Okej… Jag skickar över en polis som du får tala med…

Folk är verkligen inte riktigt kloka! DELA om du håller med, så kanske vi kan få människor att sluta ringa 112 i onödan framöver!

Gilla Ettgottskratt om du vill ha ett roligare flöde!
Share on FacebookTweet about this on Twitter
TAGGAR:

Mest lästa

Senaste artiklarna

Dela på facebook